一想到自己的幼年，我便联想到麦小洛，联想到我们为了能怀上一个孩子而做的努力。我也很迫切，想赶快给她一个宝宝，看着麦小洛像瓜果一样地成熟，像丰饶女神一样容光焕发。但是我想要的是一个正常的孩子，他能做其他一切正常孩子能做的事情：吮吸、抓握、拉屎、睡觉、大笑；翻滚、坐直、走路、咿呀。

我想看看老爸笨手笨脚地摇晃孙子的模样，我给他的快乐实在太少了——这毕竟是个补偿，一个安慰。而孩子对麦小洛来说，也算一个安慰：每当我被时间带走，我的一部分就可以留下来陪她。

可是。我知道，不用知道，也能感到，这几乎不可能。

我知道，我的孩子很可能也是个会随时消失的人，一个会魔幻般失去踪影的宝宝，仿佛在童话里蒸发一样。就算依仗自己最旺盛的yu望，在麦小洛身上喘息，吸气，祈祷xing的奇迹能赐给我们一个孩子，我身体里的另一个声音同样也会强烈地祷告——千万别怀上。我害怕付出代价，我害怕一个接一个的代价相继而来，因为它们可怕万分，我承受不住。

我是个懦夫。应该有一个更好的男人让麦小洛靠在他的肩头，对她说：亲爱的，这完全是个错误，让我们接受事实，继续快乐地生活吧。可我也知道，麦小洛永远不会认命，她会永远悲伤。所以我盼望，违心悖理地盼望。我和麦小洛**，仿佛每一次都将带来好果实。

二零二零年六月三ri。

麦小洛：第一次出现那种状况时，墨寒不在我身边。我已经怀孕八周了。宝宝如同梅子一般大小，已经有了脸和手，还有一颗跳动的心脏。初夏，夜se阑珊，我洗着盘子，望见那片混合着橘se和洋红se的天空。墨寒大约两小时前消失了。他出去给草坪浇水，半小时后，喷嘴里还没有水的声音，我站在后门口，看见葡萄架下躺着一堆衣服。我走出去，捡起墨寒的牛仔裤、内裤和他那件印着“砸了你家电视机”的旧t恤，把它们一一叠好，放在床上。我原打算拧开喷水机的龙头，后来还是没有那么做，如果墨寒在后院现身，恐怕就要弄得一身泥水了。

我吃完自己调制的意大利通心面、nai酪，还有一小份se拉，维生素药丸，再足足喝了一大杯脱脂牛nai。我洗盘子时，情不自禁地哼起了小曲，幻想着肚子里的小家伙，他一定正一边陶醉在我的歌声中，一边忙着把这些曲调存储在他某个jing巧的细胞里。我站着，仔细冲洗se拉盘，突然在我体内深处、盆腔的某个地方，有种微微的刺痛。十分钟后，我坐到客厅里，边想着自己的事情，边读路易·德倍尼尔斯的小说，那种感觉又回来了,如同在我身体的琴弦上快速拨弄。我没当回事，一切都很正常，墨寒离开已经两个多小时了。我担心了一会儿，接着就完全没在意了。又过了半小时，我还没有真正地jing惕。突然，那种奇怪的感觉开始变得像痛经一样，大腿之间似乎有些黏黏的血。我起身走进卫生间，褪下内裤，全都是血。哦，我的天啊。