明天约好和霍宇轩一起去看医生，可心下总是惶惶不安，到底为什么，我不甚明了，或许，我还是在意自己的xing别吧，不愿让他再看到那份赤se报告，让他记起我是男人、人妖。可究竟是我在乎还是他不在乎？到底是我沉沦了，还是我们俩都在逃避现实？

霍宇轩的种种表现，明显把自己当作了理想中的女孩儿，可我不是，这终究是场梦，而今天，心被一次次触动，我竟在不知不觉中，甘愿顺从内心意愿，一切都那么自然，那么真切，男xing心理也再没有出来作怪，没有恶心反感，只有身为女孩儿的甜蜜与羞赧。

这一切来的太快、太突然，就如一场梦，一场美好到让人难以置信的梦，仿佛一碰就会破碎。我在一夕之间实现了梦想，那道划下不久的伤痕，也随着霍宇轩的出现，随着他的告白，刹那间修复。我呆呆地、呆呆地站在心灵的至高点上，一次又一次重复着自己的坚持，可我终究敌不过那份情，或许我只是在逃避，隐藏在坚强表面下的我害怕一个人，害怕孤独，我渴望幸福，渴望一份真正的幸福。

有那么一瞬，我甚至想不顾一切的冲入他怀中，可理智不允许我这么做，我的存在是扭曲的，我既不是女孩儿也不是男生，我拥有女孩儿心，却有着男人的身体，这让我无所适从，我告诉自己要顺天应理，要以一个男xing的姿态活下去，可周围没有人相信我是男人，都在潜移默化的影响我、误导我。更使我有yin影的，我明明流着男xing荷尔蒙，却没有一丝男人该有的冲动！

我告诉自己顺从心意，以一个女孩儿的身份生活下去，可我的理智不允许，道德人伦更不允许，我无法悖逆，我的身体一遍又一遍提醒我，我是男人，我是男人，我是男人！心意与理智相互争斗、纠缠不休，痛苦的折磨我、压榨我，我活的好辛苦，我无法作出选择……

我蓦然生出一种负罪感，我是在可怜霍宇轩吗？我是在玩弄他人的一片真情吗？你明明什么都不能给他的何雨馨，你为了苟且宽心，为了一已私yu，竟不惜葬送他人的幸福！他可是你最重要的人啊，是你一辈子都偿还不清的人啊，你忍心吗？你真的忍心吗……

或许我应该学爷爷孤独终老，我在意的仅仅是维系那份淡淡的温馨，这样的时刻有那么一瞬便足够了，它将封存在我的心，成为一生的暖，‘对不起，宇轩，我无法说服自己，我不能接受你，并不是我执拗，不懂婉转，我是真的怕，怕在下一个瞬间，就会迷失自己，毁了我，更耽误了你。那是我不愿看到的，唯一不愿看到的。长痛不如短痛，原谅我，宇轩，我又要不告而别，这一次，我是经过深思熟虑的……’

我幽幽叹息一声，心情无比沉重，和着夜se，默默收拾着东西，只要离开小屋，离开这座城市，去一个没有人能找到我的地方，要不了多久，霍宇轩就能从打击中恢复过来，再一次幸福的活着，我默默为他祈祷着，嘴边荡起了一丝笑。深吸口气，我猛得扑到床上，想在留恋一下家的感觉，突然小腹一阵剧痛，将我从幻想中拉回了现实，这一次来得比任何一回都要猛烈，豆大的汗珠大颗大颗滚落，胸口憋闷的无法呼吸，我紧紧抓着床单，疼得几乎昏死过去，想喊却发不出一丝声音，意识也逐渐模糊……

‘对不起，宇轩，或许这才是最好的结局……’

…………