除了当代大学生应有的“脏、乱、差”以外，她并没看出房里有什么异样。至于，墙上的那个凹凸曼，小毕早就做了隐蔽升级。他在奥特曼上面还挂了一面照妖镜。这样，谁也发现不了那个神奇的洞洞了。

房东随口嘱咐了几条“出租须知”，便花枝招展地扭着**离开了。那**，小毕到现在还能想得出它们昨晚没穿衣服的样子。

“啧啧啧……”小毕流着口水，目送她离开。她慢慢远去的圆润屁股，起码被小毕咬了几十口（在心里咬）

小毕发现，今天少妇房东穿的是件职业套装，深蓝色职业套装。不知道她的职业，是银行业务员，还是保险天使？不过，前凸后翘，玲珑剔透的制服诱惑，还真是他妈的够给力的。

话说，小毕流的口水，都够自己刷牙用的了。

回到房里，小毕才发现手机还关着。都怪该死的王波，电话打得跟抓小三似的。小毕开了机，发现王波给他足足发了三条短信。妈的，他这是狗急跳墙吗？就算皇阿玛驾崩，也用不着发这么多短信通报吧？

“操你妈，竟敢关机。”第一条短信，血腥而欠揍。

“上午十点半之前，再不回我电话，小心后悔一辈子。”第二条短信，应该属于诱骗。他的这种技法，跟淘宝“双十一”宣传是一个路子——“今天不买，后悔一年”。

“上午十一点，万达广场，我、洋芋头还有高岚在那儿等你。来不来随便你，谢谢，再见！”这是他的第三条短信。这回，小毕开始有点儿相信了。毕竟，跟王波认识了这么久，还是第一次见他用“谢谢，再见”这样五讲四美的文明用语。

看来，这小子真的快疯了。

“亲爱的，你玩什么啊……？”不管王波是不是真疯，小毕还是热情友好地拨通了他的电话。

“狗日的，我还以为你精尽人亡了呢？我还以为你住出去第一天就挂了呢。你还知道给老子回个电话啊，你……”

王波巨大的谩骂声，像郭芙蓉的排山倒海一般。直到他旁边出现一个女孩子的声音制止了他。根据音质判断，那女生应该是洋芋头。这么说，王波跟洋芋头又好上了？

“行了，再骂的话，小心你的口条啊！有话说，有屁放。我先丑话说前头，借你的那200块，必须等我拿了养老金才能还你啊……”小毕最近手头紧，最怕王波讨债了。